Pour rire un peu ...

C'est vrai, TITI, un beau fou rire fait du bien, surtout en ce moment !

Perso, pour me remonter le moral et avoir des fous rires, je regarde le film "JUMPIN' JACK FLASH" avec Whoopi Goldberg, j'adorrrrre ! Je l'ai déjà vu au moins 10 fois mais je ris toujours autant ! Je l'ai encore revu dimanche dernier sur TM, trop top !

Enorme gaffe en direct à la radio !

Enorme gaffe en direct à la radio !

Vive la paix des ménages !

Pour tous les sudistes, attention aujourd'hui pas de plage

Alerte au requin sur une plage d'Antibes

Le drapeau rouge a été hissé jeudi matin sur une plage d'Antibes après que des baigneurs eurent aperçu un aileron qui pouvait faire penser à un requin, a indiqué un responsable du Sdis (Service départemental d'incendie et de secours).

L'animal a été aperçu à une vingtaine de mètres du rivage, entre la plage de la Siesta et le fort carré d'Antibes.

De nombreux badauds se sont massés sur la plage où des pompiers et des secouristes sont également présents.

Les quelques baigneurs qui restaient dans l'eau ont été invités par les surveillants à regagner la berge.

"Deux ou trois personnes ont aperçu un aileron. On a fait hisser le drapeau rouge. C'est le principe de précaution", a indiqué un responsable du Sdis.

L'animal ferait environ 1,20 m, a précisé le capitaine des pompiers Jacques Gohier. Il a fait quelques apparitions en surface.

Un zodiac, avec des pompiers plongeurs, est parti à la rencontre de l'animal. Les plongeurs ont effectivement aperçu un gros poisson, qui pourrait toutefois être non pas un requin mais un cétacé, comme il y en a beaucoup en Méditerranée: "Il faudrait être très proche de l'animal et avoir un oeil d'expert pour savoir ce que c'est vraiment", a indiqué le capitaine Gohier.

après le monstre du Lac Léman, c'est dangereux de se baigner maintenant, venez en Bretagne vous ne craignez rien

c'est dangereux de se baigner maintenant, venez en Bretagne vous ne craignez rien

oui c'est vrai, bon des requins il y en a toujours eu (et même dans l'atlantique!) mais c'est vrai cette année, il y en a plein et puis des méduses horribles, en plus ici il ne fait pas beau du tout...

alors oui: ALLEZ EN BRETAGNE !!! ouais!!! tous en Bretagne, ou en Normandie, dans le sud ouest, mais pas ici c'est trop dangereux!!!

Y a ça aussi, très connu, mais à pisser de rire:

Y a ça aussi, très connu, mais à pisser de rire:

T'as des drôles de moeurs, toi !

Je te confierais pas mon chat...

Deux amis discutent :

- Alors cette année tu envoies ta femme au Club Med™ comme d'habitude ?

- Non, cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même...

allez une petite pour nos amis Belges....

C'est un belge qui part en vacances au Club Med™. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un organisateur qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.

- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?

- C'est très simple , le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.

- A ouais, j ai compris, dis le belge...

Le lendemain soir, l'organisateur. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée :

- Alors ça a marché ?

- Ben non j'comprend pas ?

- Hé mec, c'est devant qu'il faut mettre la patate !!!

(ok je sors)

allez une petite pour nos amis Belges....

C'est un belge qui part en vacances au Club Med™™. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un organisateur qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.

- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?

- C'est très simple , le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.

- A ouais, j ai compris, dis le belge...

Le lendemain soir, l'organisateur. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée :

- Alors ça a marché ?

- Ben non j'comprend pas ?

- Hé mec, c'est devant qu'il faut mettre la patate !!!

(ok je sors)

Oui tu sors, et TOUT DE SUITE en plus.

Oui tu sors, et TOUT DE SUITE en plus.

- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.

- Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour chasser les mauvaises odeurs.

- Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

- Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

- C'est quoi un squelette dans un placard ? C'est un belge qui a gagné au cache-cache.

- Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

- Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo.

- Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions.

- Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule

- Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos? Pour mieux se coucher dans les virages.

- Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.

j'avais oublié ma préférée...

- Comment occuper un Belge pendant des heures?

- Pour la réponse voir ci-dessous.

- Comment occuper un Belge pendant des heures?

- Pour la réponse voir ci-dessus.

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du GO™ût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

posté sur doctissimo... elle est vraiment naïve cette nana.... (et grave nulle en orthographe...)

on etait partis au Club Med™ avec mon cheri et un soir j etais fatiguée alors je suis rentré me coucher , et au club toutes les habitations se ressemblent . mon cheri lui etait resté avec des amis et vers 3 h du matin il est rentré sauf qu il s est gourré de case , il est rentré , s est deshabillé dans le noir pour pas me reveillé et s est allongé pres de ce qu il croyait etre moi !! sauf que c etait pas moi ! et la , la nana s est reveillée et a vu mon cheri l enlacait !!! oups ! elle lui a calmement dis qu il etait pas dans le bon lit et ca etait l horreur et la honte pour lui il s est vite levé a pris ses fringues et s est barré en s excusant ! aujourd hui on en rigole encore et le lendemain il etait incapable de savoir avec qu elle nana il etait au lit !! la honte grave .....

posté sur doctissimo... elle est vraiment naïve cette nana.... (et grave nulle en orthographe...)

on etait partis au Club Med™™ avec mon cheri et un soir j etais fatiguée alors je suis rentré me coucher , et au club toutes les habitations se ressemblent . mon cheri lui etait resté avec des amis et vers 3 h du matin il est rentré sauf qu il s est gourré de case , il est rentré , s est deshabillé dans le noir pour pas me reveillé et s est allongé pres de ce qu il croyait etre moi !! sauf que c etait pas moi ! et la , la nana s est reveillée et a vu mon cheri l enlacait !!! oups ! elle lui a calmement dis qu il etait pas dans le bon lit et ca etait l horreur et la honte pour lui il s est vite levé a pris ses fringues et s est barré en s excusant ! aujourd hui on en rigole encore et le lendemain il etait incapable de savoir avec qu elle nana il etait au lit !! la honte grave .....

La naîveté de certaines est sans limite...

en tout cas fortiche le mec, très très fort!

La naîveté de certaines est sans limite...

en tout cas fortiche le mec, très très fort!

tu m'étonnes, je retiens la ruse!!!

dans le même genre:

Un homme se réveille difficilement un matin avec un mal de crâne et une gueule de bois assez impressionnants. Il regarde autour de lui dans la chambre et voit ses vêtements étalés par terre, un vase cassé... léger désordre on va dire... Il se dit houlala, je vais m'en prendre une vraie par ma femme... Il se lève (très doucement) met ses chaussons et sort de la chambre, une fois encore il admire les traces de son passage nocturne... cadres brisés, traces de chaussures sur la moquette.... quand il finit par croiser son fils:

-Bonjour mon grand, dis moi j'ai pris une sacrée cuite hier... t'as vu ta mère? pas trop furax?

-Non non du tout, elle est tout sourire dans la cuisine, elle t'attend pour le p'tit dej.

-Hein quoi??? Elle n'est pas en colère?

-Bah écoute non

Donc il avance en se méfiant tout de même et voit en effet sa femme avec un grand sourire qui a préparé un p'tit dej digne du Club Med™ (c'est pour la forme...)

-Bonjour mon amour, enfin tu te lèves, tu me manquais trop, je t'aime tellement...

-Bonjour bibiche, euh... excuse moi de te demander ça mais, j'ai pris une cuite hier non?

-Bah oui

-Et tu n'es pas en colère

-Bah non

-Que s'est-il passé précisément?

-Bah je t'ai entendu rentré, tu as fait un bordel monstre, puis tu es venu dans la chambre et t'es affalé sur le lit comme un ivrogne, comme tes vêtements sentaient trop l'alcool j'ai voulu te déshabiller et là tu t'es mis à hurler: "Dégage salope!!!! Je suis mariée!!!!!"

ou encore.... pour les golfeurs... et les femmes de golfeurs surtout!!!

Un homme est au bureau avec sa secrétaire, un dossier urgent à traiter (pas la secrétaire hein... un dossier).

Comme ils finissent tard il propose de la déposer chez elle.

Une fois devant son immeuble, elle lui demande s'il veut monter boire un café avant de reprendre la route, ce qu'il accepte, puis s'enchainent le dîner, le re-café et la séance de sport en chambre histoire de digérer tout ça...

A 23h00, l'homme regarde sa montre et se dit qu'il serait temps de rentrer. La secrétaire lui demande alors ce qu'il va raconter à sa femme, il lui demande simplement si elle a un tee, elle va en chercher un et il se le met sur l'oreille, se rhabille et rentre chez lui.

Une fois arrivée, ce qui devait arriver arriva:

-t'étais où encore à cette heure ci???

Le mari lui raconte la stricte vérité, et sa femme de lui hurler dessus:

-espèce de menteur!!! Tu ne sais plus quoi inventer!!! Tu étais encore au golf avec tes potes, tu as oublié un tee sur ton oreille!!!

-espèce de menteur!!! Tu ne sais plus quoi inventer!!! Tu étais encore au golf avec tes potes, tu as oublié un tee sur ton oreille!!!

Hein, hein, je me méfierai si on me la sort celle-là... Mais c'est marrant.

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la vitre.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

" Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison "

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe à la vitre.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

" Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison "

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe à la vitre, elle descend la vitre et il lui dit :

" Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, CONASSE ... !

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet ..."

LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?"

LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."

LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "

LA BLONDE : "Cinq étoiles"

LA HOT LINE : ....

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"

LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "

LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"

LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"

LA HOT LINE : ....

Qu'est-ce qu'une blonde avec une main sur la hanche ?

Réponse : T'as déjà vu une cruche sans anse !

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le préposé à la clientèle lui dit :

Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :

CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :

CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :

Mais pourquoi madame criez-vous ça ?

Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :

"Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite ..."

Le bibliothécaire :

"Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici"

La blonde en chuchotant :

"Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite ..."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes ...

Première question : où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent

- C'est NICOLE !!!

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

La première :

- Quel numéro tu attends?

La seconde :

- Le N°3. Et toi ?

La première :

- Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

Les deux blondes en choeur :

- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.