Pour rire un peu ...

Merci Choupinette, j'aime beaucoup... et je vais la replacer au boulot, celle-la

Et merci aussi à tous les autres 'posteurs" sur ce sujet !

Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Moi, non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire

Un homme se rend au bureau de la poste de Nice Riquier avec 200
cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de cœur sur chacune
des enveloppes et applique un peu de parfum de chez Fragonard sur
chacune d’elles.
Sur chaque carte, il y a un énorme cœur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”
La guichetière du bureau de poste, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan ! le Casanova de la cote !
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:


- Bonvour, madame,ve voudré un gâteau d'annifersaire f'il vous plait.
- Ah oui, et qui fête son anniversaire?
- Ma p'tite foeur!
- Ah, et il faut mettre un nom sur le gâteau ?
- Moui, "Pétale" !
- Oh, c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben, fé parce qu'aprés fa naissance, ma p'tite foeur était sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelée pétale!
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
- Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien dhommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
.

La photo souvenir

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

- C'est moi avant mon opération..

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:

- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve histoire defrimer devant ses collègues.
>> >
> > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à
> > > toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis
> > > disparaît aussi vite.
> > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > Cinq minutes après les flics sont là.
> > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le
> > > trader commence à hurler :
> > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les
> > > carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
> > > Elle est foutue, elle est foutue !"
> > >
> > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête
> > > avec dégoût et dit :
> > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous
> > > êtes matérialistes !
> > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien
> > > d'autre dans la vie."
> > >
> > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
> > > sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > >
> > > Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre
> > > avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > >
> > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle
> > > "Putain, ma Rolex !"

Si les blagues, vidéos humoristiques, etc. pouvaient tout de même avoir un rapport avec le Club Med, ça serait pas plus mal, non ?

Laurent,

Si les blagues, vidéos humoristiques, etc. pouvaient tout de même avoir un rapport avec le Club Med, ça serait pas plus mal, non

Désolée, je pensais que cela vous divertirez

là où je pique les blagues (sur mon forum d'amis) je n'en ai pas vu encore une du club

OK, j'attendrais qu'il y en ai une qui passe (je crois que je peux attendre longtemps)

si les blagues te gênent, je n'en mettrais plus il suffit que tu me le dises

Ha mais ça me divertit, rassure-toi, mais je trouvais que ça manquait de rapport avec le Club, voilà...

ça fait du bien un peu de bla bla pas 100% club je trouve

et les blagues étaient plutôt bonnes, donc personnellement je dis Continuons :-

Deux amis discutent :
- Alors cette année tu envoies ta femme au Club Med comme d'habitude ?
- Non, cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même...

hé oui, où ça mène la montée en gamme du club...

ok tapez pas je sors...

Comment occuper un GM pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un GM pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.

Une femme, Responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00.

Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf.

Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part.

Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !!!
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit.

Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait

durer toute la journée.

Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit

en restant la plus discrète possible.

Son mari dort encore, alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse là dehors ...
Et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf !!!

C'est un belge, un français et un italien qui discutent de leurs femmes respectives

et de la bétise qu'on peut en tirer ...

Le français : oh putaing ! moi, ma femme, elle é con, p'tain con ...

elle est partie skier, elle a même pas de skis.

L'italien: Scusi, ma femme, elle est encore plus conne, elle s'est acheté une Ferrari

rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de condouire ...

Le belge : he ben, fieu, ma femme, hein elle est vraiment conne alors, tsé!

elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs,

elle a même pas de pénis !!!

Rho ! La seconde est vraiment excellente !

Moi j'en ai une, disons qu'elle est toute mimi, je ne suis pas spécialiste des blagues, je n'arrive jamais à les raconter correctement,ou sinon il manque une partie il y a des gens vraiment doués pour ça

Donc c'est l'histoire de 2 orphelins de la dernière guerre,un garçon et une petite fille qui décident donc d'habiter ensemble dans la maison du grand père...

Les années passant, les décennies même, le garçon devenu un grand gaillard, se dit "va falloir quand même penser à la descendance et à force de la voir se déshabiller tous les soirs, ça me donne des envies..."

Donc un soir le voilà décidé, c'est quand même un grand timide, alors au moment de la soupe, il dit donc de sa voix la plus douce "tu sais les années ont passé, nous sommes devenus de grands adultes, nous nous débrouillons bien avec nos bête, les récoltes, la maison, il y a des sous de côté alors si cela te dit, je nous voit bien fonder la famille, penser aux petits..."

Elle, s'interrompt donc de manger, réfléchit quelques instants et lui répond " le problème c'est que à part toi je ne connais personne d'autre..."