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SPIRIT 45la tribu

Pour rire un peu ...

Lancé par TITI, 10 juin 2009 · 1 247 réponses · 207 053 vues

Merci à Mélusine pour cette vidéo très pertinente, on retrouve bien l'original, humour d'un très haut niveau, c'est génial !

Merci aussi à Mathieu pour la version ski, très drôle également

C'était la meilleure période du Splendid, je ne m'en lasse pas :d_dance:

👍 nath67, melusine et Mathieu273

petite blague

Uu papi que je connais bien et qui part au club med chaque année

Il s'assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l'hôtesse, une sacrée jolie fille, s'il peut mâchonner sa pipe sans l' allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.


- Bien entendu lui répond gentiment l hôtesse.
- Ensuite l' avion décolle et atteint son altitude de croisière.


- Papy s' endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol :

l ' hôtesse
l' ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.

- Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l' avion par l'avant où se trouve l' équipage au complet afin de saluer leurs passagers.

- En passant à son tour devant l' équipage, et d' un regard doux avec un petit sourire complice il s'adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :

" Merci pour la pipe"

toujours mon papi à table, c'est une super vedette

à table entouré de GO et GM qui viennent pour rigoler :

Pour une bonne digestion, je bois de la bière; en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc; pour une tension basse, du vin rouge; pour une tension élevée, du cognac; et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps."
- moi : "Et quand bois-tu de l'eau ?"

- "Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave."

A la demande générale, What's the Mashup : Les Bronzés font du ski 2 !

tender.gif

GENIAL.. tant pis pour les majuscules je ne suis pas en colère Cath....c'est ce que je pense
Modifié par melusine, 21 mai 2014

Club Med Vatican

Vous le savez peut-être déjà, et si vous ne le savez pas encore, c’est que Macase.net n’est pas encore à la pointe de l’info, mais le souverain poussif François, récent grand gagnant de l’émission PapeStars, dans son projet d’ouvrir son église au monde et surtout aux peuples, a demandé à son excellence Henri 1er roi des GO, d’ouvrir un village Club Med au cœur de la cité du Vatican.

En tant que guide spiritueux, le WebChef est parti à la rencontre du souverain pensif afin de savoir comment lui était venue cette idée…

Une fois n’est pas coutume, et deux fois non plus d’ailleurs, ni trois (en fait, on n’a jamais su à partir de combien de fois c’était coutume), c’est en voiture que le WebChef s’est rendu au Vatican, dans un magnifique costume Lacroix du dernier Christ. Comme l’église n’était pas tout à fait au milieu du village, il s’est égaré au mauvais endroit. Il s’est planté en plein potager papal, au pied du (ou de la, on ne sait pas trop bien) basilique. Le GO père Sil le guida alors vers les logements papaux, mais pas moches non plus. Là il y rencontra le CDV François, qui l’invite immédiatement, compte tenu de l’heure, aux crazy signes de croix avant de passer au buffet installé dans le resto principal décoré par la société Nickel-Ange sarl. Le CDV pousse l’apôtre qui s’ouvre sur le resto dont la particularité est de ne proposer que des tables de douze ! Cela promet de magnifiques Cène de joie et de partage. Le village n’étant pas très étendu (donc, ce n’est pas trop vaticant pour les GM de le traverser d’un bout à l’autre), les activités sont immédiatement accessibles. Tous les sports terrestres sont arbitrés par le GO père Siffleur.

Le WebChef continue de poser ses questions, pas très catholiques, certes, mais c’est tout de même l’abbé-à-ba de sa mission vaticane. Du moment qu’il évite les sujets qui fâchent comme la religion, les histoires de mœurs et l’existence de dieu, c’est bon ! Le CDV François confie au WebChef, tout en rechaussant ses lunettes car il est astigmate, qu’il est confiant pour le taux de remplissage du village, car grâce à ses 16 sous-papes, le Club Med va reprendre de la vitesse. Il mettra un point cardinal à organiser des excursions à Castel Gandolfo, la résidence de Barbara Gandolfi, là où les prélats se prélassent tout en portant la bonne parole de l’Eve Angeli.

Avant de partir, le CDV et le WebChef partagent un dernier café-carême et François confirme l’organisation d’un grand bal mosquée à l’occasion du 14 juillet, bal auquel il invite cordialement le WebChef, sans doute parce qu’il considère que c’est un chouette Mecque.

(avec mes remerciements à Stéphane De Groodt)

Modifié par LaurentCo, 9 juil. 2014

Ah, il est au Vatican, contente de le savoir ! il n'a même pas posé ses congés, quel faux frère !

21.gif

Sinon, Stéphane de Groodt est un cousin à toi ? On s'y croirait !

fille-lol.gif

Un cousin, non, un pote, oui ! Et tu reconnais largement sa griffe, non ?! Rassure-toi, je lui ai demandé si je pouvais, il a acquiescé, donc Macase ne craint rien au niveau des copyrights... :)

👍 Marie-Jo94, charlot et 2 autres4

Sinon, Stéphane de Groodt est un cousin à toi ? On s'y croirait !

Tu parles bien de Stéphane de Groodt de Lourdes?

Sinon, une petite visite dans l'espace 5 crucifix eût été bienvenue.

Bravo pour ce feedback comme je les aime.

👍 Mathieu27, mylo2011 et 2 autres4

Il a même connu le Club Kmerditerrannée une sorte de camp Bodgien !

"Pour cette dernière émission de la saison, bah oui, ça va être rediffusé dans le désordre, j'ai décidé de traiter mes sujets avec une plus grande profondeur, je ne parle pas de sujets aquatiques, même si j'aime jouer avec Némo.
Non, pour cette rentrée, je vais tenter de rencontrer, non pas nos chers voisins, ça, c'est après le JT, mais nos chers disparus.
Alors, si on a retrouvé la Septième Compagnie, ou encore Murielle Robin, qui revient tsoin tsoin, dès mardi prochain, il n'en va pas de même de Jacques Vergès, défunt d'été, crème des crèmes des avocats, excellent à l'apéro, désormais trépassé par les événements.
Il me semblait donc essentiel, c'est le cas de le dire, d'aller à la rencontre de ce maître qu'enterre les préjugés, passionné de Klaus combat, afin de découvrir le petit coin de paradis où repose ce diable d'avocat qui nous a quitté.
C'est à bord d'un Gbagbo noir de monde que j'embarquais afin de retrouver celui qui se fait désormais appeler "Jacques Verger", depuis qu'il est en compote.
Après quelques heures de navigation, je découvre l'enfer du décor : le Club Khmerditerrannée, une sorte de camp bodgien, où avec son copain Paul, potes depuis qu'ils se sont rencontrés sur les bancs de la Sorbonne avant celui des accusés, ils ont décidé de passer leurs vies âgés.
À peine débarqué, je suis accueilli par Carlos qui, larme à l'oeil, à défaut de l'avoir au poing, vient me faire un big bisou et m'emmène afin de me présenter toute l'équipe GO.
Après avoir salué le GO-voile, le GO-animation et le GO-Trouvetou, je salue Jacques Verges, que je découvre dans sa robe d'avocat, à haut talent, en train de jouer avec Barbie, promue chef de village après avoir été GO-cide.
Saluant Klaus nommé, chef donc, je suis pris d'un haut-le-coeur, oui, il me fait flipper le défunt.
Afin de détendre l'atmosphère, Jacques m'invite ensuite sur sa terrasse avec vue sur l'éternité afin d'échanger un peu nos points de vies.
Alors qu'il me propose un homard-mayonnaise, je lui fais part de mon étonnement de ne pas voir son ami Mao au milieu de cette joyeuse bande.
Il me répond que Mao a une anchine de poitrine, point. Sur Mao, c'est tout.
Je reviens alors sur sa disparition pendant 8 ans, sans laisser d'adresse, alors qu'il n'en était pas dépourvu. Il me dit qu'il est important parfois de ne rien dire, car rien d'secret, rien n'se perd, et m'avoue à demi-mot, ou demi-mort, ou encore Demi Moore, pour ceux qui ont vu Ghost, qu'il a disparu car il a rendu un service secret, qui a d'ailleurs rendu Israël vraiment maussade.
Avant de nous quitter, j'égraine sa liste de clients sulfureux, tel que l'acerbe Milosevic, Tarek Aziz, ou encore Georges Ibrahim Abdallah, qui est encore sur l'Liban des accusés.
Il me dit qu'effectivement, il n'a jamais voulu faire parti du gratin d'avocats, préférant défendre ceux que la Cour jette, et que, du coup, damné en damné, il a fini par pactiser avec le Diable.
Lassé des barres d'honneur, il m'avoue qu'en définitif, c'était peut-être une Faust bonne idée, et qu'après avoir donné sa vie pour les sans voix, il veut maintenant donner sa mort pour les sans-ciel."
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Modifié par melusine, 15 juil. 2014
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