melusine

Hi hi hi !! deux drogués des Boubous en plus !!!

Pour les avatars, je peux trouver ce qu'on me demande, sans problème ! Suffit de me passer un petit message privé, en précisant son adresse mail... Pour le reste, seule la hiérarchie a tous les pouvoirs ! Les invitations à Saint Jean Baptiste sur mer, tu peux t'en charger, à condition qu'il n'ait pas été emporté par les tempêtes...

Deux "charmants" bambins dans la piscine du mini club avec un GO - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dit le garçon - Commence par la bonne, répond le GO - La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés. - Et quelle est la mauvaise nouvelle? - Ce n'est pas à cause du soleil...

illustration : Un GM fait un circuit Club Med aux Etats Unis : Grand Canyon, Louisiane, etc.... Il entre dans un magasin de chaussures. Il veut à tout prix s'acheter des mocassins en peau de crocodile pendant son séjour. Comme le prix est très élevé, le GM essaie de marchander. Le vendeur ne veut rien savoir aussi, il s'écrie : - OUBLIEZ-ÇA ! Je vais m'en chasser une paire, je ferai des économies, NON MAIS !! Le GM part d'un pas décidé vers le bayou, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur a terminé sa journée de travail et rentre à la maison.... En passant devant un marécage, il voit l'homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil. Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. Puis, il voit un énorme crocodile de 5 mètres de long s'approcher du GM : BANG ! Le GM l'abat, il le traîne sur la rive avec beaucoup de peine et d'efforts, il le retourne sur le dos et s'écrie : - Putain ! encore un autre qui n'a pas de souliers !

Un recruteur de lieux sauvages pour implanter un village Club Med , est reçu par une peuplade dans une lointaine contrée de Bornéo. Sur le fleuve, il aperçoit femme qui fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins. Il interroge son guide : "Je pensais la culture malaise plus sexiste et je ne m’attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme pratique le ski nautique. " L’homme répond : " C'est quoi, le ski nautique, le chef a juste prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile ! "

Ni l'un ni l'autre !

Une blague 5 tridents ! Un GM en croisière sur le Club Med 2 est sur le pont principal en compagnie du Commandant de bord. Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un homme qui agite les bras en faisant de grands signes désespérés en direction du bateau ! Le GM dit au commandant : - Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ? - On passe ici une fois par an. Je pense que ça l'agace horriblement qu'on passe devant son île !!

Un séjour à gagner à Vittel dans un journal belge : http://www.cinetelerevue.be/fr/gagnez-un-voyage-au-club-med-de-vittel-en-seat-leon-st.html?cmp_id=374&news_id=26242&vID=1370 Ca doit pas être réservé aux français, cette fois !

Haut de page LA GRENOUILLE (pour les golfeurs) Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green. Quand il s'apprête à jouer, il entend Ribbit. Fer 9" L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la balle atterrit à 10 cm du trou. L'homme est surpris et dit à la grenouille "C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ?" La grenouille répond "Ribbit. Grenouille porte-bonheur." L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. "Qu'est ce que tu penses, grenouille?" "Ribbit, Bois 3." L'homme prend son Bois 3 et boom! Trou en un! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire. A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille "Et qu'est ce que nous faisons maintenant?" La grenouille répond " Ribbit. Las Vegas." A Las Vegas la grenouille dit "Ribbit. Roulette." Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande "Qu'est ce que tu penses que je dois jouer?" La grenouille répond "Ribbit. 3000 $, Noir 6" Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million de dollars. L'homme prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit "Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'as fait gagner tout cet argent et je te serai toujours reconnaissant. La grenouille répond "Ribbit, embrasse-moi." Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans. "Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre." Ribbit

Je pense que tu pourras l'envoyer au WebChef et il sortira sa boite à outils !

Pas la peine d'être modo pour taper un tableau, allez, au boulot, Mathieu ! Mathieu27, (le) 02 Fév 2014 - 3:15 PM, a écrit : Petite suggestion pour nos modos... Avec l'aide des macasiens et leurs feedbacks, il serait sympa de faire un tableau récapitulatif des villages avec wifi, ou non, payant ou non ou en fonction du statut et à quel prix... J'ai conscience que ça représente pas mal de boulot et de recherches, mais ça pourrait être pratique au vu de la demande des membres du forum. Mathieu

Selon Laurence qui est Gold, ce n'est pas offert, par contre, ça dure plus d'une semaine, tu devrais prolonger, pour que Sophie progresse plus en ski ! Madame Nouch et moi, c'est Candy Crush !

Laurence, si ça marche avec ton portable, tu peux y transférer les photos à insérer sur une clé USB...

Comme dirait Anémone, dans "Le père Noël est une ordure", on ne sait que choisir !!

Les logos ne sont pas beaux et j'aime pô la neige !

avec Air France, en septembre, j'ai eu mon numéro d'E Ticket sur le "Rendez-vous Village"

Bonjour, Est-ce que tu as choisi une photo ou une image de 200 Pixels maxi ? Elle s'affiche bien dans le cadre ? Si tu as un problème de poids d'image, dis ce que tu veux par MP, j'essaierai de réduire l'image ou de t'en trouver une autre...

Alors, les nouveaux, pour éviter tout risque d'étranglement du Webchef , on se présente et après, on a accès au all inclusive ! sans oublier de faire passer les cahuètes !!!!

Ca fait 2 points hyper négatifs !Ce placement imposé me rappelle la Yougoslavie avant la chute du mur (j'ai oublié le nom du TO, qui a du faire faillite depuis)... sous régime communiste, donc.Table imposée pendant tout le séjour et place imposée, tu ne pouvais même pas changer d'orientation ! Maintenant, vous faites comme vous voulez, moi, je suis pour la Concordia ! et après tout, si Léo est à bord...

Dress code treillis, voiturette kaki, c'est vrai que ça donne pas envie ! Ca doit être encore un coup du WebChef !

Sympa, dommage, pour la musique, pas très originale !

A embaucher d'urgence dans une équipe d'animation Club Med, le joueur de Bag Pipe qui fait du ACDC !

Fais gaffe quand même, on vote pour les Awards !

Petite précision supplémentaire (source PNC) On fait relever les caches des hublots, lors de l'atterrissage, pour repérer s'il reste des passagers à l'intérieur de l'avion, en cas d'évacuation d'urgence. Cela permet aussi de voir les conditions extérieures (dans l'éventualité d'un feu moteur). Si vous avez la trouille en avion, le lisez pas l'article !!

Le chiffre d’affaires est un indicateur d’activité et non de rentabilité. Ce n'est pas parce que Costa et TUI font du tourisme de masse qu'ils engrangent forcément des bénéfices. Ils cassent les prix pour que ça tourne, mais, pour des vacances conviviales et personnalisées, vous pouvez passer votre chemin ! 3000 passagers sur le même bateau, au secours !